27/04/2009

Cuidado - Gripe Lampiã


Ministério esclarece que vírus não tem relação com os resultados desportivos dos porcos
O Ministério da Agricultura informou, esta segunda-feira, que a gripe suína não tem qualquer relação com os resultados desportivos dos porcos. Um alerta confirmado pelo director-geral de Veterinária, que esclarece que este tipo de gripe é provocado por um vírus humano, chamado "Orelhas", como tal o consumo de carne de porco é «perfeitamente seguro».
Minhas queridas Fonsenetes gémeas....podem estar descansadas...podem continuar a tratar dos lamps que não há perigo de contagio....

Pensem bem!!!!

Comprar ou arrendar: prós e contras

Não é uma escolha simples, mas há contas a fazer que o podem ajudar a decidir

É uma dúvida que assalta muitos portugueses: comprar ou arrendar? Para responder a esta pergunta é preciso ponderar diversos factores e há alguns que não podemos analisar por si; dependem do seu gosto pessoal e fazem parte do seu projecto de vida.
Há quem prefira ser proprietário, estar à vontade para remodelar; e outros que privilegiam a mobilidade e a certeza de que, se os tempos piorarem ou a taxa de juro subir, como aconteceu recentemente, é sempre possível encontrar um apartamento mais barato.
Mas há contas que o podem ajudar a perceber que o facto de a prestação ao banco ser semelhante ao de uma renda paga ao senhorio tal não quer dizer que gaste o mesmo.
Ora vejamos, para quem compra casa através de um empréstimo ao banco, além dessa prestação fixa, terá de pensar nos valores da escritura, notário, encargos bancários, Imposto Municipal de Transacções e Imposto Municipal sobre Imóveis - um valor que para um empréstimo de 100 mil euros pode ultrapassar os 3500 euros -, ao que irá juntar o seguro de vida e multiriscos, condomínio, taxa de saneamento e manutenção do imóvel.
Já o arrendamento obriga apenas à renda mensal que é, no entanto, actualizável anualmente, à taxa de inflação. É o senhorio que se preocupa com os restantes custos, logo pode poupar dinheiro.
Há ainda outra premissa a ter em conta: a crise imobiliária veio destruir a ideia de que o preço dos imóveis vai subindo de forma contínua ao longo dos anos - o que levava a que a aquisição de uma casa fosse, não só um espaço para viver, também um investimento seguro e rentável.
Gonçalo Gomes, responsável pela área de investimento do ActivoBank7, explica que, «ao contrário do que se acreditava até há pouco tempo, o valor dos imóveis também pode descer. Desde os valores máximos atingidos em 2006, o preço das casas desceu perto dos 28% nos Estados Unidos, segundo dados do «Financial Times» e cerca de 7,5% em Portugal».
Segundo um estudo divulgado pelo IPD Portugal Imométrica de Investimento Imobiliário, o retorno total do investimento em activos imobiliários em Portugal durante 2008 foi praticamente nulo.

17/04/2009

Poemas Alentejanos

Ê vi-te no tê jardim
Andavas colhendo Hortelã!
Ê ca gosto de ti,
E tu? Hãããã???

Perdi a minha caneta
Lá prós lados da vársea
Se lá fores e a vires...
"Trázea!"

Subi acima duma arvori
para ver se te via,
como não te vi,
descia-a

Subi a um ecaliptre
Com o tê retrato na mão
Desencaliptrê-me lá de cima
Malhê com os cornos no chão!!!

Atirê um limão rolando...
A tua porta parou...
Depois fiquei pensando...
Será que o cabrão se cansou???

16/04/2009

A nova menina da Triumph

[Triumph]

Sá Carneiro entre os três melhores da Europa

Pela terceira vez consecutiva o Aeroporto do Porto foi considerado um dos três melhores aeroportos da Europa.

Em 2008, o aeroporto Francisco Sá Carneiro ficou na terceira posição na iniciativa promovida pela Airport Council International (ACI) que distingue o "Melhor Aeroporto Europeu".

Em 2007, o aeroporto gerido pela ANA, Aeroportos de Portugal, ficou em primeiro lugar na mesma categoria e foi eleito o quarto melhor do Mundo na categoria de aeroportos que processam até cinco milhões de passageiros por ano. Também em 2006 o aeroporto do Porto foi considerado o terceiro melhor da Europa e o terceiro na sua classe (menos de cinco milhões de passageiros).

A distinção de "Melhor Aeroporto Europeu" é uma das categorias do galardão Airport Service Quality (ASQ) que todos os anos premeia os aeroportos que alcançaram os melhores índices de satisfação percepcionados pelos passageiros durante o ano anterior. As opiniões são recolhidas em mais de 120 aeroportos de todo o Mundo, durante o ano, e baseiam-se em entrevistas a mais de 200 mil passageiros. Nestes inquéritos são analisados 34 serviços distintos prestados pelos aeroportos. desde o check-in até à porta de embarque.

Este ano, pela primeira vez, a cerimónia de entrega dos prémios realiza-se em solo europeu e no Porto, no próximo dia 21, no Palácio da Bolsa, onde estarão representados 40 países. Além da entrega dos prémios, decorre, no Centro de Congressos da Alfândega, entre os dias 20 e 22, a "18.ª Conferência e Mostra ACI Europe de Comércio em Aeroportos", organizada pela ANA e pela ACI.

A ANA integra esta iniciativa desde 2005, com os aeroportos que gere: Porto, Lisboa, Faro e Ponta Delgada. A.P.L.

In JN

Hitler revolta-se contra o futebol Portugues

14/04/2009

Maratona Fotográfica - Fnac Chiado

[info]

Fuck Preparation, they have desenrascanço!!!!

Reparem bem neste artigo: "The 10 coolest foreign words the English Language Needs". E qual é a que está em número 1? Claro está, é a palavra "desenrascanço", fielmente traduzida para o inglês como "To pull a MacGyver". Sem dúvida a palavra que melhor nos descreve, motivo de orgulho e de alguma tristeza!

#1. Desenrascanço (Portuguese)
Means:
To pull a MacGyver.
This is the art of slapping together a solution to a problem at the last minute, with no advanced planning, and no resources. It's the coat hanger you use to fish your car keys out of the toilet, the emergency mustache you hastily construct out of pubic hair.


What's interesting about desenrascano (literally "to disentangle" yourself out of a bad situation), the Portuguese word for these last-minute solutions, is what is says about their culture.

Where most of us were taught the Boy Scout slogan "be prepared," and are constantly hassled if we don't plan every little thing ahead, the Portuguese value just the opposite.


Coming up with frantic, last-minute improvisations that somehow work is considered one of the most valued skills there; they even teach it in universities, and in the armed forces. They believe this ability to slap together haphazard solutions has been key to their survival over the centuries.

Don't laugh. At one time they managed to build an empire stretching from Brazil to the Philippines this way.

Fuck preparation. They have desenrascanço!

12/04/2009

Adoro este fado!!

Coimbra tem mais encanto
Na hora da despedida.
Coimbra tem mais encanto
Na hora da despedida.
Que as lágrimas do meu pranto
São a luz que me dá vida.
Coimbra tem mais encanto
Na hora da despedida.
Coimbra tem mais encanto
Na hora da despedida.
Quem me dera estar contente
Enganar minha dor
Mas a saudade não mente
Se é verdadeiro o amor.
Coimbra tem mais encanto
Na hora da despedida.
Coimbra tem mais encanto
Na hora da despedida.
Não me tentes enganar
Com a tua formosura
Que para além do luar
Há sempre uma noite escura.
Coimbra tem mais encanto
Na hora da despedida.
Coimbra tem mais encanto
Na hora da despedida.
Que as lágrimas do meu pranto
São a luz que lhe dá vida.
Coimbra tem mais encanto
Na hora da despedida.
Coimbra tem mais encanto
Na hora da despedida.
Coimbra tem mais encanto
Na hora da despedida.
Coimbra tem mais encanto
Na hora da despedida.

(Mandam estudantes universitários jogar com meninos que ainda têm o meio fisico e social em atraso da 3º classe...é injusto.
O supermecado LIDL é em Alvalade, mas parece que as promoções são feitas ali para os lados do Colombo)

09/04/2009

Chineses que se queixam ao Governo podem ser considerados doentes mentais

Manifestantes chineses acusam as autoridades de os classificar como doentes mentais para silenciar os seus protestos e denúncias de corrupção.

Se a moda pega em Portugal, temos que criar mais instituições de apoio psicológico. O que por um lado é bom pois criamos mais postos de trabalho e damos um empurrãozinho à economia. Por outro lado é mau pq o numero de pessoas que se queixam do governo será tanto que ñ temos staff para os ajudar nem pessoal para construir os edificios para as ditas instituições. Q dilema.

08/04/2009

A noticia que abalou a semana

O MEXE ESTÁ Á VENDA CARLOS FONSECA

http://casa.sapo.pt/Detalhes.aspx?UID=935a88a9-1eae-40f0-9dce-886fb507873b

A economia esta toda desregulada, qualquer dia ainda vamos ver os supermercados LIDL nos estádios de futebol.

Para os interessados...Enciclopédia de Piropos

Capítulo 1 - A rima rica
1. Ó flor dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?

Capítulo 2 - O trocadilho
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó febra, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó 'morcona', comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.

Capítulo 3 - A metáfora
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.

Capítulo 4 - Os ordinários
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa c*na toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*na toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a c*na.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
66. Ó boneca, era a estrear.

Capítulo 5 - A subtileza do povo
67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.

Capítulo 6 - Os religiosos
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.o

Capítulo 7 - Os espirituosos
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.

Capítulo 8 - Quem desdenha...
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.

Capítulo 9 - Quando a canção falha
97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados

Já foi há 10 anos!

São estes senhores que nos governam...

Em relação ao Sismo em Itália : Berlusconi pede aos sobreviventes que encarem a situação como "um fim-de-semana no parque de campismo" <noticia>

06/04/2009

Ontem...Raspect...Bem fixe

My Hero!

Aquele querido mês de Agosto


O filme português “Aquele querido mês de Agosto” ganhou o prémio de melhor filme no Festival Internacional de Cinema Independente de Buenos Aires.


A longa-metragem de Miguel Gomes, que já recebeu vários prémios internacionais, vai ainda aos festivais nos Estados Unidos e na Nova Zelândia.“Aquele querido mês de Agosto” é uma fusão entre documentário e ficção que tem como pano de fundo as festas de Verão na Beira Serra portuguesa.


A longa-metragem foi lançada em 2008 em Portugal e já recebeu vários galardões internacionais como o prémio para Melhor Filme e o prémio FIPRESCI do Festival de Valdivia no Chile, Prémio da Crítica no Festival de São Paulo, no Brasil, e, mais recentemente, os prémios Lady Harimaguada de Prata e o Prémio José Rivero atribuído ao Melhor Novo Realizador no Festival de Cinema de Las Palmas, entre outros.

05/04/2009

Sonar 2009

Fitfh year in row, Odivelas will be represented in Sonar - Barcelona - 18,19,20 June 2009





You can see in this video, people from Odivelas :-)

03/04/2009

Crises

in Público

G20: Bank of Englad Protest...



Ninguem gosta de ser tratado como gado, ou gosta?

G20 protests: Riot police, or rioting police?

At the G20 protests in London only one group appears to be looking for violent confrontation – and it's not the protesters

G20 protests turn violent at Bank in the City of London. Photograph: Owen Humphreys/PA

Force majeure ... are the police protesting too much? Photograph: Owen Humphreys/PA

The trouble-makers are out in force again. Dressed in black, their faces partly obscured, some of them appear to be interested only in violent confrontation. It's almost as if they are deliberately raising the temperature, pushing and pushing until a fight kicks off. But this isn't some disorganised rabble: these people were bussed in and are plainly acting in concert. There's another dead giveaway. They are all wearing the same slogan: Police.

The police have been talking up violence at the G20 protests for weeks. They briefed journalists and companies in the City of London about the evil designs of the climate campaigners intending to demonstrate there, but refused to let the campaigners attend the briefings and put their own side of the story. They also rebuffed the campaigners when they sought to explain to the police what they wanted to do.

The way officers tooled themselves up in riot gear and waded into a peaceful crowd this afternoon makes it look almost as if they were trying to ensure that their predictions came true. Their bosses appear to have failed either to read or to heed the report by the parliamentary committee on human rights last week, about the misuse of police powers against protesters. "Whilst we recognise police officers should not be placed at risk of serious injury," the report said, "the deployment of riot police can unnecessarily raise the temperature at protests."

But there has always been a conflict of interest inherent in policing. The police are supposed to prevent crime and keep the streets safe. But if they are too successful, they do themselves out of a job. They have a powerful interest in exaggerating threats and, perhaps, an interest in ensuring that sometimes these threats materialise. This could explain what I've seen at one protest after another, where peaceful demonstrations turn into ugly rucks only when the police attack. The wildly disproportionate and unnecessary violence I've sometimes seen the police deploy could scarcely be better designed to provoke a reaction.

If this is so, they lose nothing. They might get the occasional rap over the knuckles from MPs or the police complaints commission. It doesn't seem to bother them. By planting the idea in the public mind that the streets could erupt into catastrophic violence at any time, were it not for the thick blue line thrown around even the mildest protest, they establish the need for a heavy police presence. While the public lives in fear, no government dares to cut the policing budget.

Monbiot.com


Desculpem-me por todos estes posts do G20 mas quando um gajo e' abusado pela policia um gajo tem direito a ficar exaltado. E porque o mundo nao anda so' a' volta de futebol, claro.

G20 Summit Communique...

Here is the text of the G20 communique, in compressed form.

"We, the Leaders of the Group of Twenty, will use every cent we don't possess to rescue corporate capitalism from its contradictions and set the world economy back onto the path of unsustainable growth. We have already spent trillions of dollars of your money on bailing out the banks, so that they can be returned to their proper functions of fleecing the poor and wrecking the Earth's living systems. Now we're going to spend another $1.1 trillion. As an exemplary punishment for their long record of promoting crises, we will give the IMF and the World Bank even more of your money. These actions constitute the greatest mobilisation of resources to support global financial flows in modern times.

Oh - and we nearly forgot. We must do something about the environment. We don't have any definite plans as yet, but we'll think of something in due course."

The G20's strategy for solving the financial and economic crisis, in other words, is detailed, innovative, fully costed and of vast scale and ambition. Its plans for solving the environmental crisis are brief, vague and uncosted. The environmental clauses - which contradict almost everything that goes before - have been tacked onto the end of the communique as an afterthought. No new money has been set aside. No new ideas are proposed; just the usual wishful thinking: let's call the whole package green and hope for the best.

So much for the pledge, expressed in different forms by most of the governments present at the talks, to put the environment at the heart of decision-making. Though the economy is merely a measure of our engagement with the environment; though, as most of the leaders acknowledge, continued prosperity is impossible without sustainability, the communique shows that the environment still comes last. No expense is spared in saving the banks. Every expense is spared in saving the biosphere.

This suggests to me that our leaders have learnt nothing from the financial crisis. It was caused by allowing powerful agents (the banks) to exploit a common resource (the global economy) without proper control or regulation. Governments deployed a form of magical thinking: that the boom would go on forever, that a bunch of predatory psychopaths would regulate themselves, that profits, dividends and share prices could grow indefinitely even though they bore no relation to actual value.

They treat the environmental crisis the same way. Climate breakdown, peak oil and resource depletion will all dwarf the current financial crisis, in both financial and humanitarian terms. But, just as they did with the banks, the G20 leaders appear to have decided to deal with these problems only when they have to - in other words, when it's too late. They persuade themselves that getting the economy back to where it was - infinite growth on a finite planet - can somehow be reconciled with the pledge "to address the threat of irreversible climate change".

Next time this magical thinking fails, there'll be no chance of a bail-out.

www.monbiot


Pessoal basicamente ponham mais um pouco de vaselina, OK? OK!

Actriz Keira Knightley em campanha contra a violência doméstica



Women's Aid
UMAR - Observatório de Mulheres Assassinadas

02/04/2009

O Inimigo Público já tem site

Hmmm... Manxexter?

O (pouco) entusiasmo de Mourinho
José Mourinho foi o convidado de ontem do programa "Chiambretti Night", transmitido no canal Italia 1. O treinador português falou de futebol, criticou Silvio Berlusconi e, no final, foi surpreendido com a dança sensual de uma stripper. Mas não pareceu muito entusiasmado. Fotografia: Paolo Bona/Reuters

De volta...

...os velhinhos...os unicos...Skatalites! Se querem ver cotas de 70 anos a dançarem Ska, então vão ao Santiago Alquimista no domingo à noite!