Mais uma vez em Alfama, mais uma vez um jantar por 9,5 Euros, mais uma vez jolas, mais uma vez uma equipa inglesa, mais uma vez uma vitória.
22/02/2006
21/02/2006
O Inferno de Alfama!
Hoje o Glorioso defronta uma equipa inglesa que nem merece que se mencione o nome, para os oitavos-de-final da Liga dos Campeões. Foi difícil mas já temos bilhetes num dos camarotes mais procurados para ver o jogo: Alfama!
E só para avisar os badochas ingleses: Foi em Alfama que vimos o jogo do SLB contra o Manchester!
"Mess with the best die like de rest"
Drinkometer
Muita gente se questionava acerca da quantidade de bebidas que já consumiu ao longo da sua vida. Aqui fica o teste. O meu resultou no singelo número de 2817... E fui comparado ao Homer Simpson...
Drinkometer
Drinkometer
17/02/2006
Sexo, mamas, leite e... sopa de peixe, por José Rodrigues dos Santos
Sinceramente, nem sei bem como explicar isto. Encontrei no blog Esplanar, de João Pedro George, um post delirante, e que abalou por completo os alicerçes da figura do José Rodrigues dos Santos - somente José a partir de hoje já que, para mim, perdeu toda e qualquer postura relevante para ser conhecido pelos três nomes.
Não sei se já leram o novo livro dele (eu não), O Codex 632, mas pelos vistos o José tem lá uma passagem arrebatadora, altamente profícua de imaginação doentia e que ultrapassa em demasia o bizarro, e que acima de tudo não tem uma pinga de coerência. Senão vejamos:
- Tomás - personagem masculina, professor de etnologia da Universidade Nova
- Lena Lindholm - personagem feminina, sueca, estudante de Erasmus, cabelos loiros, olhos azul-turquesa. José criou-a com um «rabo cheio e arredondado» e «nádegas carnudas», já para não falar nos seios, que «Tomás teve de fazer um esforço para não fixar os olhos naquele peito farto e tentador».
Até aqui tudo bem. Um pouco de erotismo nunca fez mal a ninguém. O problema vem a seguir. O Tomás vai jantar a casa da estudante sueca, e é aqui que José perde a noção da realidade:
Parou de comer e fitou-o com uma expressão insinuante. «Sabe qual é a minha maior fantasia de cozinheira?»
«Hã?»
«Quando um dia for casada e tiver um filho, vou fazer uma sopa de peixe com o leite das minhas mamas.»
Tomás quase se engasgou com a sopa.
«Como?»
«Quero fazer uma sopa de peixe com o leite das minhas mamas», repetiu ela, como se dissesse a coisa mais natural do mundo. Colocou a mão no seio esquerdo e espremeu-o de modo tal que o mamilo espreitou pela borda do decote. «Gostava de provar?»
Tomás sentiu uma erecção gigantesca a formar-se-lhe nas calças. Incapaz de proferir uma palavra e com a garganta subitamente seca, fez que sim com a cabeça. Lena tirou todo o seio esquerdo para fora do decote de seda azul (...). A sueca ergueu-se e aproximou-se do professor; em pé, ao lado dele, encostou-lhe o seio à boca. Tomás não resistiu. Abraçou-a pela cintura e começou a chupar-lhe o mamilo saliente.
Bom, após a leitura deste pequeno excerto, a percepção que voçês tinham de José desvaneceu-se. Não por usar no seu livro erotismo e pornografia sem pudor, mas sim pela sopa de peixe. E é aqui que está o 'cherne' da questão (trocadilho óbvio e ridículo): Porquê a sopa de peixe??!! O que é que se passa na cabeça do José? Mas que raio de fetiche é que ele tem? Será que gosta de ver mulheres a apertar os mamilos para que o leite esguiche, e enquanto faz isso, deleita-se com uma bela sopinha de peixe?
Eu e a Marta já estivémos a conversar, e chegámos à conclusão de que, se algum dia eu quisesse lançar uma frase com segundos sentidos e carregada de erotismo e provocação, seria perfeitamente ridículo da minha parte virar-me para ela e dizer: "Querida, podes chegar aqui à cozinha? Preciso de ti para a sopa de peixe...".
Bastava ter pensado na doçaria portuguesa para que tudo isto tivesse coerência. Bastava usar um simples leite creme ou um delicioso arroz doce para que, apesar de ordinário e doentio, fizesse coerência.... enfim...
Ps- Leiam também o texto no blog Esplanar que vale a pena.
Não sei se já leram o novo livro dele (eu não), O Codex 632, mas pelos vistos o José tem lá uma passagem arrebatadora, altamente profícua de imaginação doentia e que ultrapassa em demasia o bizarro, e que acima de tudo não tem uma pinga de coerência. Senão vejamos:
- Tomás - personagem masculina, professor de etnologia da Universidade Nova
- Lena Lindholm - personagem feminina, sueca, estudante de Erasmus, cabelos loiros, olhos azul-turquesa. José criou-a com um «rabo cheio e arredondado» e «nádegas carnudas», já para não falar nos seios, que «Tomás teve de fazer um esforço para não fixar os olhos naquele peito farto e tentador».
Até aqui tudo bem. Um pouco de erotismo nunca fez mal a ninguém. O problema vem a seguir. O Tomás vai jantar a casa da estudante sueca, e é aqui que José perde a noção da realidade:
Parou de comer e fitou-o com uma expressão insinuante. «Sabe qual é a minha maior fantasia de cozinheira?»
«Hã?»
«Quando um dia for casada e tiver um filho, vou fazer uma sopa de peixe com o leite das minhas mamas.»
Tomás quase se engasgou com a sopa.
«Como?»
«Quero fazer uma sopa de peixe com o leite das minhas mamas», repetiu ela, como se dissesse a coisa mais natural do mundo. Colocou a mão no seio esquerdo e espremeu-o de modo tal que o mamilo espreitou pela borda do decote. «Gostava de provar?»
Tomás sentiu uma erecção gigantesca a formar-se-lhe nas calças. Incapaz de proferir uma palavra e com a garganta subitamente seca, fez que sim com a cabeça. Lena tirou todo o seio esquerdo para fora do decote de seda azul (...). A sueca ergueu-se e aproximou-se do professor; em pé, ao lado dele, encostou-lhe o seio à boca. Tomás não resistiu. Abraçou-a pela cintura e começou a chupar-lhe o mamilo saliente.
Bom, após a leitura deste pequeno excerto, a percepção que voçês tinham de José desvaneceu-se. Não por usar no seu livro erotismo e pornografia sem pudor, mas sim pela sopa de peixe. E é aqui que está o 'cherne' da questão (trocadilho óbvio e ridículo): Porquê a sopa de peixe??!! O que é que se passa na cabeça do José? Mas que raio de fetiche é que ele tem? Será que gosta de ver mulheres a apertar os mamilos para que o leite esguiche, e enquanto faz isso, deleita-se com uma bela sopinha de peixe?
Eu e a Marta já estivémos a conversar, e chegámos à conclusão de que, se algum dia eu quisesse lançar uma frase com segundos sentidos e carregada de erotismo e provocação, seria perfeitamente ridículo da minha parte virar-me para ela e dizer: "Querida, podes chegar aqui à cozinha? Preciso de ti para a sopa de peixe...".
Bastava ter pensado na doçaria portuguesa para que tudo isto tivesse coerência. Bastava usar um simples leite creme ou um delicioso arroz doce para que, apesar de ordinário e doentio, fizesse coerência.... enfim...
Ps- Leiam também o texto no blog Esplanar que vale a pena.
16/02/2006
Monteiro a andar de bicicleta na Holanda
Acabei de receber um vídeo de um holandês que filmou o Monteiro a andar de bicicleta. Segundo o autor, o bafo a álcool barato sentia-se ao longe. Sinceramente Monteiro, shame on you!! :P
(É só clicar na imagem)
Chuck Norris: Essa lenda! (Parte I)
Pois é! Faltava aqui neste cantinho uma homenagem a sério a esse grande homem que é Chuck Norris. Quem não se lembra de épicos como o Desaparecido em Combate, Força Delta ou da série fenomenal "Walker: o Ranger do Texas" (com os fenomenais Roundhouse Kicks, especialidade de Chuck Norris).Contudo, existem inúmeros mitos à volta desta figura, todos eles verdadeiros porque... afinal de contas... estamos a falar do Chuck Norris! Como são muitos, fica aqui a primeira leva para perceberem a grandeza desta personagem!
As lágrimas do Chuck Norris curam o cancro. O problema é que ele é tão macho que nunca chora. Nunca!
Chuck Norris não dorme. Ele espera.
Chuck Norris está actualmente a processar a NBC. Ele alega que a série "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para as suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
Se podes ver o Chuck Norris, ele pode ver-te. Se não puderes ver o Chuck Norris, podes estar perto da morte.
Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
Na última página do Guiness (livro dos recordes) está escrito em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos demos ao trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
A Grande Muralha da China foi originalmente construída para impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Falhou miseravelmente.
Se perguntares ao Chuck Norris que horas são, ele dirá sempre, "Dois segundos até..." Depois de perguntares "Dois segundos até o quê?" ele espeta-te um roundhouse kick na cara.
Chuck Norris vendeu a sua alma ao Diabo para ter o seu visual bacano e as suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris espetou um roundhouse kick na cara do Diabo e ficou com a sua alma de volta. O Diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar zangado e admitiu que deveria ter previsto aquilo. Eles agora jogam póquer todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
Chuck Norris uma vez comeu 72Kg de carne numa hora. E passou os primeiros 45 minutos a fazer sexo com a empregada.
Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris nunca teve que pagar impostos. Nunca!
Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam-no dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos lhe pudessem contar que havia uma stripper lá dentro.
Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama a isso de uma "terça-feira monótona".
Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris respondeu "Diga 'por favor'."
Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma erecção massiva. Não houve sobreviventes.
Amanhã há mais!
15/02/2006
O treino vai começar!
Associação dos praticantes de curling do Chapim convidam todos os interessados e aqueles que tenham vassouras do LIDL em casa, para a primeira concentração dos amantes do Curling, Queijos e Enchidos (o famoso CQE). Será no próximo sábado que "os meninos à volta da fogueira" irão debater a falta de apoios financeiros e alimentares, para a prática do Curling, por parte dos badochas do Governo.
Assim pede-se a todos os interessados que, se têm as ditas vassouras e o número de telemóvel do Pauleta (o Rei do Queijo), apareçam. E tragam também uns tobogans que se calhar ainda nos vai apetecer fazer Bobsleigh.
14/02/2006
Votar - Sopro Animal
People: O filme do Montix já está em votação no site do NorteShopping. Tem que se registar para votar numa das curtas mais esperadas do ano. Até agora ele estava em segundo lugar (com dois votos) na categoria de cinema fantástico. Toca a votar porque, que raio, é um gajo de Odivelas. Sopro Animal é o nome da curta (nada de fazer as piadinhas fáceis com a palavra curta) e o protagonista não é nem Brad Pitt, nem George Clooney mas sim Paulo Morais (Andorinha para os leigos).
VOTAI CARAGO!
13/02/2006
A Guerra dos Cartoons.
Aqui vai uma pequena amostra das guerras que mataram mais gente do que um jogo do SLB vs FCP e menos do que um discurso do Fidel Castro:- a das Cruzadas;
- a dos 100 anos (q por acaso não foram 100);
- a da 1º mundial;
- a da 2º mundial;
- a da fria;
- a do Golfo;
- a do Paulinho Santos vs João Vieira Pinto;
- a do Soares vs Cunhal;
Esperemos que a última e possivelmente a mais parva de todas (sim, porque isto já foi longe demais), não siga as pisadas das suas antecessoras : As dos Cartoons.
por António
in Expresso
Até os amigos levam um tiro.
Para quem não sabe este senhor chama-se Harry Whittington. Advogado americano de 78 anos. Teve o azar de ser amigo de Dick Cheeney (vice-presidente americano), de ir à caça com o seu "amigo" e do seu "amigo" ter uma arma na mão. Junta-se tudo em lume brando e o que deu foi: diversos ferimentos na cara e peito. Se eles fazem isto aos amigos, imaginem o que farão aos inimigos. in CNN
10/02/2006
09/02/2006
Sofa Surfers ao vivo @...
08 April 2006 - Casa Da Musica, Porto, Portugal @ http://www.casadamusica.com/
09 April 2006 - Club Lua, Lisbon, Portugal @ http://www.clublua.com/
Tour [Aki]@ - http://www.sofasurfers.net
08/02/2006
O fundamentalismo ao extremo!
A pergunta é: Será que os badochas viram mesmo os cartoons?Jordânia 7 de Fevereiro de 2006.
07/02/2006
Compra da Sonae
As acções da Portugal Telecom atingiram, esta terça-feira, um máximo histórico de 10,83 euros, na sequência do anúncio da Sonae de uma OPA sobre a totalidade das acções da PT.Ai é? Então nós fazemos uma OPA sobre a totalidade das acções da Sonae. Sim, porque o badocha do Belmiro não pode ficar com tudo só para ele.
Assim fica agendado para amanhã a primeira reunião da direcção da Sonae sobre o domínio do ODCITY.
Até amanhã.
in TSF
06/02/2006
Também gosto do Super Bowl
It's the Lingerie Bowl! Live from the US to all over the world! E é mau? (clicar na Lingerie)
05/02/2006
Devagar se vai ao longe....
Esperando nao vir a ser alvo de censura, deixo aqui este tópico do qual consta um gráfico para análise e discussao sobre o que se passou no fim de semana desportivo portugues...
01/02/2006
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