Já ninguém aguenta o Puto Sócrates!!
30/06/2006
Festa do "Colete Encarnado"
Famosa Festa em Vila Franca de Xira. Este foi um plano proposto pelo clã Esfregona como alternativa ao MUSA! E como estes não conseguem fazer posts, eu é q tenho q fazer esta coisa! E depois dizem "Ah...o Boita e tal...". Não é bem assim. Bom, já sabem, quem quiser ir está à vontade.
Festa do "COLETE ENCARNADO"
SEXTA-FEIRA, 30 DE JUNHO
11h00 – “Pilha Galinhas” Animação no Mercado Municipal e Praça do Município
20h00 – Missa Rociera com o Grupo Trakamandana (Igreja Matriz de V. F. Xira)
21h45 – Inauguração do Monumento ao Forcado – Junto à Praça de Touros Palha Blanco
22h00 – Animação itinerante nas ruas da cidade com o a Tuna Académica da Universidade Independente, Grupo “Pilha Galinhas” e o Grupo Zés Pereiras “Os Baionenses do Centro Recreativo e Cultural do Casal do Freixo
22h30 – Corrida de Toiros na Praça Palha Blanco
22h30 – Concerto pelos “MESA” (Av. Pedro Victor)
00h00 - DJ ROD THA FUNK (Av. Pedro Victor)
SÁBADO, 1 DE JULHO
02h00 – Espera de Toiros seguida de Largada
09h00 às 19h00 – Feira de Velharias no Jardim Municipal de Vila F. Xira – Org.: Junta de Freguesia de Vila Franca de Xira
10h00 - Concentração de Campinos e deposição de uma coroa de flores no Monumento ao Campino10h30 - Corridas de Campinos (Campo de treinos do UDV)
11h00 – Animação no Mercado Municipal - Grupo Coral Unidos do Baixo Alentejo
14h30 – Concurso de Atrelagens de Tradição (Lg. 5 de Outubro)
16h00 – Homenagem ao Campino na Praça Afonso de Albuquerque (Lg. da Câmara)Desfile de Campinos / Desfile de Atrelagens
18h00 – Espera de Toiros seguida de Largada
18h00 – Chegada a Vila Franca de Xira do IV Cruzeiro / Regata da Moita
22h30 – Noite da sardinha assada (Rua 1º de Dezembro, junto à Travessa do Araújo e antiga Lota)
23h00 – Animação itinerante nas ruas e palcos da cidade – Fado, Sevilhanas, Tunas Académicas, Grupos de Música e Ranchos Folclóricos
23h30 – Concerto com LUÍS REPRESAS (Av. Pedro Victor)
29/06/2006
Esta é o "campeão" Checo de Counter Strike...fraquinhos os Checos...
Ela que vá lá ao chapim para ver como é que elas lhe mordem....
Deixem voar o Açor!
Segundo um estudo divulgado pela FIFA os jogadores de nome Pedro são os alvos preferidos das defesas adversárias. Mantorras e Pauleta são apenas algumas das referencias do site da FIFA. O Nortadas já se manifestou e disse que: " O Boita é capaz de ir jogar à bola só para me dár nas pernas", adiantando ainda que: "O andorinha só quer é bola no pé e rematar de pé esquerdo por cima da barra...e eu ali sempre isolado". Os senhores da FIFA deviam era ter visto os jogos do largo do rato. Quando os "nonés", no pique da sua forma eram brutalizados quando iam lançados para a área...
Uma vergonha!
28/06/2006
24/06/2006
ALUCINA - ROCK ´N´ ROLLOTTE (Demo)
Promoção e música são sempre bons motivos para voltar a "postar" no nosso querido blog. Como sabem estive uns tempos fora do nosso Portugalinho e, provavelmente, alguns meses ausente da vida de ODC e do ODCity. Contudo, há coisas que sempre continuaram e uma delas são os ALUCINA. Antes de viajar gravámos mais quatro músicas que estão desde ontem no MySpace :
Passem por lá e curtam :)
Abraços e beijinhos!!!!
P.S.1: As letras também estão incluídas na página.
P.S.2: Já não há Ska, Boita!
22/06/2006
Evolução Profissional - par'três
O mail de despedida
O mail de despedida é, sem dúvida alguma, um momento emblemático na vida profissional de um trabalhador.
Eu tenho um sonho. Tipo mandar um mail para toda a gente da empresa (aprox.1000 funcionários) com algo do género:
"Hoje é o meu último dia nesta empresa. Portanto, agradecia que não me mandassem mais mails de gajas nuas, trabalho, mais gajas nuas, chain messages, spams, gajas nuas, videos de sexo, gajas nuas, anedotas parvas, videos, mais videos, mais videos, e acho que até houve uma vez que me mandaram qualquer coisa acerca de trabalho... mandem para outro qualquer... adeus." - Não vale a pena entupir o servidor por alguém que já não está aqui a trabalhar, né?!
ou então:
"Vou-me embora. A culpa é da vossa Administração. Se não ficaram contentes com esta situação carreguem na tecla 1 do vosso telemóvel. Se, por outro lado, ficaram contentes, carreguem na tecla 2." - nada como dar opções.
No fundo não vou enviar nenhum mail de despedida para os meus colegas pelas seguintes razões:
1º é impossível fazer um copy paste de outros textos quaisquer porque os outros mails que recebi foram logo parar ao local mais simpático que encontrei no momento - Trash.
2ª Acabo sempre por esquecer para quem devo de mandá-lo, se devo de emglobar as pessoas que me mandaram embora ou não, se englobo aquelas que vou ver na semana a seguir; se coloco aquelas que andaram a massacrar-me com a mesma pergunta durante meses a fio e que acabam por saber melhor qual o dia em que me vou embora, etc.
3º Igual ao primeiro mas com a primeira palavra a iniciar com "É" maiúsculo.
4º Não quero entrar na pseudo fanchonice que é dizer que gostei muito destes três anos a trabalhar com eles, porque alguns deles foram bem burros e apetecia-me mesmo mandá-los todos pá 3ª classe aprenderem a fazer contas e a jogar futebol; que a vida está repleta de fases e esta é apenas mais uma, etc. Muito Brega.
5º Não posso utilizar nenhum dos textos acima, sob pena de denegrir ainda mais a minha imagem que ainda consegue apresentar uma réstia de dignidade profissional.
6º Dá mais trabalho que fazer este post...
O mail de despedida é, sem dúvida alguma, um momento emblemático na vida profissional de um trabalhador.
Eu tenho um sonho. Tipo mandar um mail para toda a gente da empresa (aprox.1000 funcionários) com algo do género:
"Hoje é o meu último dia nesta empresa. Portanto, agradecia que não me mandassem mais mails de gajas nuas, trabalho, mais gajas nuas, chain messages, spams, gajas nuas, videos de sexo, gajas nuas, anedotas parvas, videos, mais videos, mais videos, e acho que até houve uma vez que me mandaram qualquer coisa acerca de trabalho... mandem para outro qualquer... adeus." - Não vale a pena entupir o servidor por alguém que já não está aqui a trabalhar, né?!
ou então:
"Vou-me embora. A culpa é da vossa Administração. Se não ficaram contentes com esta situação carreguem na tecla 1 do vosso telemóvel. Se, por outro lado, ficaram contentes, carreguem na tecla 2." - nada como dar opções.
No fundo não vou enviar nenhum mail de despedida para os meus colegas pelas seguintes razões:
1º é impossível fazer um copy paste de outros textos quaisquer porque os outros mails que recebi foram logo parar ao local mais simpático que encontrei no momento - Trash.
2ª Acabo sempre por esquecer para quem devo de mandá-lo, se devo de emglobar as pessoas que me mandaram embora ou não, se englobo aquelas que vou ver na semana a seguir; se coloco aquelas que andaram a massacrar-me com a mesma pergunta durante meses a fio e que acabam por saber melhor qual o dia em que me vou embora, etc.
3º Igual ao primeiro mas com a primeira palavra a iniciar com "É" maiúsculo.
4º Não quero entrar na pseudo fanchonice que é dizer que gostei muito destes três anos a trabalhar com eles, porque alguns deles foram bem burros e apetecia-me mesmo mandá-los todos pá 3ª classe aprenderem a fazer contas e a jogar futebol; que a vida está repleta de fases e esta é apenas mais uma, etc. Muito Brega.
5º Não posso utilizar nenhum dos textos acima, sob pena de denegrir ainda mais a minha imagem que ainda consegue apresentar uma réstia de dignidade profissional.
6º Dá mais trabalho que fazer este post...
Evolução Profissional - Parte dois
Após o comentário inusitado do Sr.Andorinha, criticando de forma acesa uma forma de postar simples e pueril, não olhando aos factos congénitos que poderão ter influenciado o acto em si. De facto, eu próprio sou contra a postagem de piadinhas receba no mail, salvo raras excepções em que, o texto represente uma mais valia humorística para este futuro local de culto para milhões de cibernautas. Ainda estou à espera de um mail assim.
Esta foi uma excepção na medida que a "anedota", que no fundo considerei mais um pensamento de sala de fumo - para quem não sabe o que é, trata-se de um local onde é permitida a arte da ronha durante o horário de expediente - foi "inventada" por mim e por isso deveria ficar registada. Se calhar este não será o local mais apropriado para tal postagem (palavra horrível) mas também creio que não deverá ser julgada por um gajo que nunca faz nada útil em prol da nossa comunidade a não ser banalizar todos os esforços de terceiros.
Contexto Social - actualmente as não renovações de contratos e cessações de contracto a termo sem efectividade consequente têm tido efeitos nefastos na organização social. Os trabalhadores sem perspectivas de futuro dentro de determinada organização provoca as chamadas conversas de corredor e um clima de desconfiança e insatisfação substitui o trabalho em si, retirando aos trabalhadores a proactividade e reduzindo a qualidade do serviço prestado.
Perante tais factos, é normal que dentro da organização e segundo os padrões de mentalidades deste século XXI de desdenhar e "cuspir no prato em que se come", que qualquer indivíduo que seja submetido a uma situação em que o seu contrato tenha termo, que ganhe uma certa repugna (no fundo é inveja pelos que ficam) à respectiva empresa. Doravante, sempre que interpelado por um ex-colega tenderá a responder da seguinte forma:
"- Então, continuas naquele buraco?"
"- Aquela merda ainda está na mesma?"
etc.
E esperando ouvir:
"TU É QUE FIZESTE BEM EM SAIR!!!"
Dentro deste cenário, visualizei uma conversa futura com um colega e grande amigo meu em que combinaríamos almoço. No fundo é uma sátira à situação actual do mundo do emprego, e preferia não ter explicado isto pois acho que qualquer pessoa com meio palminho de testa deveria lá ter chegado sozinha.
Esta foi uma excepção na medida que a "anedota", que no fundo considerei mais um pensamento de sala de fumo - para quem não sabe o que é, trata-se de um local onde é permitida a arte da ronha durante o horário de expediente - foi "inventada" por mim e por isso deveria ficar registada. Se calhar este não será o local mais apropriado para tal postagem (palavra horrível) mas também creio que não deverá ser julgada por um gajo que nunca faz nada útil em prol da nossa comunidade a não ser banalizar todos os esforços de terceiros.
Contexto Social - actualmente as não renovações de contratos e cessações de contracto a termo sem efectividade consequente têm tido efeitos nefastos na organização social. Os trabalhadores sem perspectivas de futuro dentro de determinada organização provoca as chamadas conversas de corredor e um clima de desconfiança e insatisfação substitui o trabalho em si, retirando aos trabalhadores a proactividade e reduzindo a qualidade do serviço prestado.
Perante tais factos, é normal que dentro da organização e segundo os padrões de mentalidades deste século XXI de desdenhar e "cuspir no prato em que se come", que qualquer indivíduo que seja submetido a uma situação em que o seu contrato tenha termo, que ganhe uma certa repugna (no fundo é inveja pelos que ficam) à respectiva empresa. Doravante, sempre que interpelado por um ex-colega tenderá a responder da seguinte forma:
"- Então, continuas naquele buraco?"
"- Aquela merda ainda está na mesma?"
etc.
E esperando ouvir:
"TU É QUE FIZESTE BEM EM SAIR!!!"
Dentro deste cenário, visualizei uma conversa futura com um colega e grande amigo meu em que combinaríamos almoço. No fundo é uma sátira à situação actual do mundo do emprego, e preferia não ter explicado isto pois acho que qualquer pessoa com meio palminho de testa deveria lá ter chegado sozinha.
Timor ao Rubro!
Carta que o presidente da República de Timor-Leste, Xanana Gusmão, fez chegar ao primeiro-ministro Mari Alkatiri, exigindo a sua demissão.Isto em Timor tá "on fire".
in Expresso
21/06/2006
Todas as situações em que o MacGyver se safou
De facto a Wikipedia é um espetáculo. Anda aí muita gente sem nada para fazer.
Pelos vistos, algum tarado deu-se ao trabalho de enunciar TODAS as situações em que o grande MacGyver se metia, e a maneira como ele as solucionou, descrevendo todos os materiais utilizados para construir as engenhocas, como por exemplo este clássico:
"MacGyver creates a bomb to open a door using a gelatin cold capsule containing sodium metal, which he then places in a glass container filled with water. When the gelatin dissolves in the water, the sodium reacts violently with the water and causes an explosion which opens the barred door."
Esclarecidos?
Aqui fica o link.
Pelos vistos, algum tarado deu-se ao trabalho de enunciar TODAS as situações em que o grande MacGyver se metia, e a maneira como ele as solucionou, descrevendo todos os materiais utilizados para construir as engenhocas, como por exemplo este clássico:
"MacGyver creates a bomb to open a door using a gelatin cold capsule containing sodium metal, which he then places in a glass container filled with water. When the gelatin dissolves in the water, the sodium reacts violently with the water and causes an explosion which opens the barred door."
Esclarecidos?
Aqui fica o link.
Evolução Profissional
"Dois amigos a combinar almoço:
- Pá... vamos almoçar até ao Colombo, o que achas?
- Pode ser, eu levo o carro.
- Deixa tar, eu levo o meu que agora tenho carro da empresa.
- Uauuu, a sério? Qual é?
- A4!!!
- A4??? Ganda malha, assim é que é, man!!! Grande nível!
- Ya, há um Seat Ibiza de 87, há um Escort de 88, há um Uno de 82..."
- Pá... vamos almoçar até ao Colombo, o que achas?
- Pode ser, eu levo o carro.
- Deixa tar, eu levo o meu que agora tenho carro da empresa.
- Uauuu, a sério? Qual é?
- A4!!!
- A4??? Ganda malha, assim é que é, man!!! Grande nível!
- Ya, há um Seat Ibiza de 87, há um Escort de 88, há um Uno de 82..."
20/06/2006
Vídeos dos Anos 80
E porque a vida não é só feita de Shakiras, aqui ficam 1500(!!) videoclips da época dourada das permanentes, dos fatos berrantes, dos sintetizadores que faziam tudo, de artistas que ainda se chamavam Prince, do Michael Jackson que ainda não brincava com crianças, e de uma Madonna que ainda era como uma virgem. Vale a pena recordar.
I Love the 80's Music
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